Eu e essa mania de eternidade!

Passei alegrias mas também tormentos, agora estou me reencontrando. E em 'mim pensar'. Tentar esquecer certos momentos. Fiquei doente nos meus pensamentos e também fisicamente. Débil ,fraca, frágil, sem mais argumentos. Por acreditar em algo que poucos acreditam, a eternidade. Eu acredito sim, e não tenho vergonha de falar isso, podem pensar que eu sou bobinha, criança, imatura. Que seja! Eu sinto que quando algo é verdadeiro ele é eterno, como o amor de pai e mãe. E porque não podemos ter uma amizade eterna? Um amor eterno? E com isso enfim despertei  e lembrei que o falar é o meu maior domínio sobre o mundo e sobre me. E se eu acredito em algo, não existe nada que possa mudar naquilo que eu creio. Passo aceitar conselhos, mas eu que comendo minha mente. Então agora voltei a mim, renasci mas forte. Mas tudo agora é passado quero é viver, sentir e amar.  Eu e essa mania de eternidade! Que me traz muitas dor, mas hoje sinto que sou forte pra suportar.

Eu desvencilharei

Preciso me desvencilhar (desprender) daquilo que hoje é passado. Amigos que nunca foram meus amigos, conceituo estes como tipo de pessoas promíscua (indefinida), foram momentos ruins. Me machucarão tanto. Sabe aquela sensação de insegurança? Pronto. Perguntas rolaram mas de mil em minha mente. O que eu tinha feito? Porque se afastaram sem dar satisfações?  Perguntas essas que nunca foram respondidas e que nunca irei responder. Então preciso 'desvencilhar'. Falar é fácil, difícil é fazer. Mas nada como redigir esse texto, como um modo de desabafar e colocar o ponto final nessas lembranças. Pra pessoa vulnerável  como eu, é difícil, mas não impossível  ignorar esse tipo de situação, pessoas que compartilhei momentos bons , ruins, até mesmo segredos. Que chegou a conviver com minha familia. E do nada, absolutamente do nada  somem sem dar ao menos um 'Adeus'. Mas tudo isso me serviu de aprendizado, logo todo o que me machucou ontem é tudo que faz me deixar forte hoje. E pra essas pessoas só tenho uma coisas a dizer :Vocês foram minha maior perda. De tempo.

- Ayonnara Rocha de Medeiros

Independentemente

Hoje acordei escutando a seguinte frase :  "Esta vendo com são os homens? No começo eles são um mel, depois começa a se mostrar esse fel " . Essa não seria a primeira vez que escutava  frases desse gênero, um mulher falando mal de se relacionar de formar amorosa com  parceiros do sexo oposto seria apenas mas uma, dentre tantas outras vezes que já escutei. Porém dessa vez foi diferente, partindo de alguém muito próxima vez com que eu agisse diferente das outras vezes, pois me peguei pensando nesse assunto coisa que nunca avia acontecido antes, e como sempre pensar  em determinado assunto é se colocar naquela determinada situação em meu conceito. Pensei, pensei e pensei mas conclui que nada que me dizem no que diz respeito a se relacionar nunca me importou porque  sou jovem e  não a nada melhor, é um sentimento único e prazeroso. Eu quero apenas amar, amar, amar. Ser amada?  É apenas um conseqüência, que acontece quando você estar amando alguém. Ah mas o amor não existe. Quem disse que ligo?  Eu quero sentir essa coisa boa que sinto hoje pelo a maior tempo possível da minha vida. Independentemente de que amanhã ou depois eu estava dizendo essa mesma frase de que 'todas' mulheres tanto dizem, independentemente de que amanhã ou depois eu esteja chorando ao se decepcionada com o parceiro do sexo oposto. Então amem enquanto jovens e enquanto acreditam no amor.

- Ayonnara Rocha de Medeiros

Você é onipotente ou vulnerável ?

 Ah, nós seres humanos que nos dizemos seres tão fortes posso definir que nos sentimos totalmente 'onipotentes' (um ser superior, capaz de dirigir todas as coisas existentes), sentimos capazes de controlar sentimentos incontrolável, colocar a razão em situações intoleráveis, nos sentimos os donos do mundo e da 'razão'.Eu mesma já tentei ser um pessoa onipotente, mas isso não estava me fazendo bem eu estava a todo tempo triste porque me deparei com a cara no chão, logo somos seres tão 'vulneráveis' (algo frágil, incapaz) pois dependemos demais do outro precisamos de carinho, de atenção, de alguém pra conversa e que esse alguém principalmente nos escute ou fale exatamente tudo aquilo que queremos ouvir. E isso nos faz criar expectativas, expectativas essas que quase sempre são frustradas e acabamos nos machucando, chorando litros porque aquela pessoa não disse Bom dia hoje ; ou mandou aquela sms ; ou ao menos te ligou pra saber como você estava. Mas porque nos machucamos mesmo?  A somos seres humanos, 'vulneráveis' e não 'carrascos' (sujeito cuel ) 'onipotentes'. Pense nisso e mesmo que não seja recíproco, demonstre seus sentimentos sem medo e sem pudor. Seja você mesmo, seja HUMANO.

- Ayonnara Rocha de Medeiros

Aflição

Diante de tantos fatos ocorridos, nós ultimo meses desse ano de dois mil e onze venho a alguma tempo me sentindo aflita a cada momento do meu dia-a-dia. São tantas tragédias que me cerca, ao ler um jornal no trabalho, abrir uma pagina na internet ou até mesmo ao assistir um noticiário de  televisão.Fico abismada com tanta violência e crueldade que seres humanos estão cometendo uns com os outros. Daí, a cada nova noticia de mortes, assaltos, abusos sexuais, me pego colocando-se no lugar de cada pessoa daquela que foi violenta, sentido as dores de cada violência física e moral.O pior num é isso, o pior vem agora toda a tarde tenho que sair pra trabalhar e nesses dias comecei a me notar com um pensamento meio desnorteada, que a cada momento que eu ia sair de casa começava a me tremer imaginando: "Eu possa sair hoje e não voltar mas ninguém saberia o que iria me acontecer ao sair daqui do meu casulo de exílio de todo o mundo, pensava mas ... talvez eu vá trabalhar e nunca mas volte e eu num posso fazer nada pra impedir porque eu não sei o que o futuro me reserva" pensando nisso me vinha todos aqueles fatos, que eu avia lido no jornal do trabalho no dia anterior, lembrava das coisas que eu via no noticiário da televisão , e a cada individuo que eu via na rua imaginava que aquele poderia ser alguém que viria a me violentar.  Hoje estou bem melhor, ao desabafar com um colega de trabalho sobre a minha aflição ela pediu para que eu minimizasse as minhas leituras no jornais, ou procurar ler e ver um pouco menos os noticiários trágicos por um tempo, segui suas instruções estou um pouco menos, 'paranóica' se é que posso me definir dessa forma, mas aflita sempre vou estar porque ninguém saber o que pode acontecer amanhã.

- Ayonnara Rocha de Medeiros